Составители: Чаплак Я., Резник В., Солийчук И., Бонарев В.

Пациентка:
Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:
Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
Да, Элизабет Тейлор.
Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
Сударыня, он абсолютно здоров.
Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
Верно, многие мужчины так поступают.
Но мой не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
Как же тебя, тупого, выпустили?
А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
А почему?
А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
Ты что делаешь?
А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
Надень ей немедленно намордник!



В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
Ничего не выйдет, забор снесли!

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:
Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
Ну так давайте - и никаких проблем!
Да, но ведь это мой медвежонок!



Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
Какой он из себя?
Лысый и лохматый.
Как же такое может быть?
Я же сказала, что он ненормальный.



Психиатр беседует с пациентом:
И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Психиатр - пациенту:
Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.



Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!


Пациентка говорит своему психологу:
Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.



Психиатр - пациенту-мужчине:
А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?



Паи доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
Чувствовали ли вы себя неловко?
О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


Молодая актриса жалуется психиатру:
Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

 

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.



У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.



Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.



Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...



- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

 

Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..."
"Да, понял", - говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."



- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ!

 

На приеме у психиатра:
Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
А где директор?
А мы его первым рейсом отправили.



В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне.
Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого пария повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
А вот тут у нас находятся только автолюбители.
Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
Ты что носишься?
Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:
Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

У психиатра:
Доктор, я все время боюсь.
Чего же именно?
Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
-Так уберите с пола ковер!


Врач - психиатр обращается к пациенту:
Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
Да, все верно.
Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
Почему бы вам не показать ему психиатру?
Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих.
Куда все делись? - спрашивает она.
Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор.
Псих подходит к нему и говорит:
Вы нам нравитесь больше других.
Почему? - спрашивает директор.
Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома.
Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
Пожалуй, это что-то не то...
Почему?
Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
Отлично! Кто же вы?
-Я - леди Гамильтон!

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!



Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.