СОСТАВИТЕЛИ: РЕЗНИК В.Д.

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 

- 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Разница между психотерапией и консультацией. 
Клиент: Доктор, что это у меня? 
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень! 
Терапевт: АААА! Что это у вас?!

 

Автоответчик на телефоне доверия: 
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи! 
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. 
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. 
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. 
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. 
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать. 
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...

 

 

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

 

- Вы не поверите!
- Слушаю…
- Вчера психанула и ушла из дома.
- И?
- Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...

 

Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

 

- Мне не нравится общаться с людьми!
- А что происходит, когда вы общаетесь?
- Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!

 

- Что такое депрессия?
- Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

 

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

 

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. 
Ну, или дать одному в морду.

 

На приеме у психолога. 
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни? 
- Да, доктор... 
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх. 
- Да. 
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы. 
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!

 

Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»

 

Психолог устроился в техподдержку. Звонок. 
- Алло, это служба поддержки? 
- Да, чем могу помочь? 
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда... 
- Да, да, очень интересно... 
- Но принтер не печатает! 
- Как я вас понимаю... 
- И что мне теперь делать? 
- Вы хотите поговорить об этом? 
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ... 
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать! 
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь? 
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы! 
- Вы думаете, я смогу? 
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!

 

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… 
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. 
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: 
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. 
Психолог серьезно выслушал и говорит: 
- Да, но записочки-то не выбрасывайте!

 

Встречаются две подруги – стоматолог и психолог. Психолог: «А ты знаешь, оказывается, лечение у стоматолога – это, в сущности, сублимированный половой акт, ты же находишься в оральной зоне, в тесном контакте, визуально форма опять же, сильнейший стимулятор половых влечений... Это Фрейд еще отмечал...» 
Стоматолог (устало): «Так вот почему я себя после смены такой зат..ханной чувствую...»

 

Один психотерапевт – другому: 
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!

 

Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать). 
Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить). 
Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. 
- Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски. 
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию...

 

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает: 
- Что это такое? 
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом. 
Врач рисует квадрат: «А это что такое?» 
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом. 
Врач рисует шестиугольник: «А это?» 
- Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

 

 

Телефонный звонок: 
- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела? 
- Спасибо, хорошо! 
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

 

Встречаются два психоаналитика. 
Один другому говорит: 
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил... 
Второй ему отвечает: 
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

 

На каком-то не шибко качественном коммуникативном тренинге ведущий дал задание – для навыков знакомства найти самого страшного человека, подойти и познакомиться с ним. Вот одна тетка, пробирается к самому жуткому человеку и трясущимся голосом: «Мужчина можно с вами познакомиться?» Он уверенно, но мягко: «У вас что сегодня в психбольнице день открытых дверей? Вы уже четвертая».

 

Древняя китайская мудрость гласит: «Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!»

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. 
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: 
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? 
- Нравится, – согласилась женщина. 
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? 
- О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина. 
- Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

 

В институте идет лекция по психологии. Лектор: 
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. 
Подходит к телефону и набирает случайный номер. 
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. 
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. 
Положив трубку, лектор (довольно): 
- Это первая стадия. Смотрите дальше... 
Снова набирает тот же номер. 
- Алло. А Вася еще не подошел? 
- (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! 
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): 
- А теперь последняя стадия. 
Снова набирает тот номер. 
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... 
- (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю... 
Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит: 
- Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите? 
Сам набирает тот же номер. 
- Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

 

Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.

 

Развод в семье психолога – это когда один в гештальте, а второй не в курсе.

 

Первый номер журнала «Ленивая сволочь» так и не добрался до типографии.

 

Психоаналитик спрашивает клиента: 
- Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон? 
- Я не знаю, может, и снился... 
- Может, вы видели во сне рыбу? 
- Да нет... нет... 
- А о чем вам снился сон? 
- Ну, я шел по улице... 
- А там были лужи в канавах? 
- Ну, я не знаю... 
- Ну, а могли они там быть? 
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи... 
- А в этих лужах могла быть рыба? 
- Нет... нет... 
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? 
- Ну, может, там и был ресторан... 
- А в ресторане подавали рыбу? 
- Ну, я полагаю, в ресторане могли... 
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

 

Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

 

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

 

Хирургия – терапия, доведенная до отчаянья.

 

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

 

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

 

 

 

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

 

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

 

Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. 

Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев – по-летнему жарко.

 

Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».

 

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру. 
- Чувствовали ли вы себя неловко? 
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

 

На приеме у психиатра: 
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? 
- А вы, собственно, кто? 
- Я гений. Просто гений. 
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

 

На приеме у психиатра: 
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом! 
- Вот вам пилюли, придете через неделю. 
Через неделю: 
- Ну, как? 
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!

 

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

 

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

 

- Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. 
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. 
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго. 
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: 
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. 
Через месяц уролог встречает своего больного: 
- Что не заходите, неужто перестали писаться? 
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

 

Клиент: 
- Сколько стоит Ваш прием? 
Психоаналитик: 
- Дорого. 
- А для особо интересных случаев? 
- За 200$ в час мне интересны все случаи.

 

Клиент – психотерапевту: 
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового. 
- Ну... тогда заведите себе любовницу. 
- У меня их три, не помогает. 
- Тогда расскажите о них вашей жене.

 

Приходит пациент к психотерапевту. 
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется.... 
- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»... 
Пациент открывает глаза и говорит: 
- Я рад за вас, доктор...

 

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... 
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут? 
- Валера ...но можете называть меня просто «ничтожество».

 

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений? 
- А где здесь «бессознательно»?

 

У психолога: 
- С чем у вас ассоциируется ваша работа? 
- С просторами космоса. 
- Неужели такая полная свобода деятельности? 
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

 

Встречаются два психолога: 
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

 

Посетитель у психолога: 
- Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. 
Психолог недоуменно пожимает плечами: 
- Так что же вы хотите от меня? 
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

 

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит – это вы.

 

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

 

Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.

 

- Кстати, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер? 
- К перестановке мебели в квартире.

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье… но будет уже поздно!

 

Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

 

- Отгадай загадку: грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это?
- Блоггер.
- Вообще-то ручка… Но твое точнее.

 

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.

 

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

 

Она: Думаю, что я тебе надоела…
Он: Почему ты так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом…
Он: Меня всегда удивляла женская логика – она не знает, но она уверена!

 

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже кое на что способна.

 

Он: И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
Она: А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

 

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.

 

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

 

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

 

Младенец – отличный пример правящего меньшинства.

 

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

 

Командовать в доме должен кто-то одна.

 

Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все! Но не сегодня. Сегодня голова болит.

 

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями.

 

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».

 

Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.

 

Самка тарантула убивает самца сразу после полового акта. Зачем? 
А чтобы не мучиться потом, позвонит эта зараза или нет.

 

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да!

 

Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.

 

Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. 
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает: 
– Ты где был? Где ночевал? 
Муж отвечает: 
– В баре, с друзьями; ночевал у друга. 
Жена звонит его 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит.

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

 

 

Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

 

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник -- страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

 

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?