Составитель: Резник В.Д.

Клиент: "Я бы с удовольствием рассказал, что творится в моей голове....но меня самого туда не пускают!"

 

 

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...

 

Психологический бестселлер: И. Сусанин "Как завести друзей"

 

Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

 

Снится француженке сон. Поздний вечер. Париж. Она идет по темной улице домой. Внезапно позади нее раздается звук уверенных мужских шагов. Она ускоряется. Шаги тоже ускоряются. Она переходит на бег – шаги слышны все сильнее. Она останавливается у своего подъезда, чувствуя на своей спине теплое мужское дыхание. Резко обернувшись, она спрашивает: 
-И что дальше, месье?
-Не знаю, мадам, это же ваш сон…

 

Сходишь с ума от любви ?Он не знает, что тебе подарить? Попроси его подарить тебе незабываемые сеансы психотерапии:)

 

Молодая мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!

 

Муж говорит жене: "Если кто-то из нас умрет раньше другого, я, наверное, перееду в Париж" (анекдот от самого доктора Фрейда)

 

Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод - горячей кушетки...

 

Психотерапевт говорит клиенту:
- Поскольку вы решили обратиться ко мне за помощью,
расскажите всё с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала Я создал небо и землю ...

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой. 
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. 
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

 

Мужчина три года ходил к своему психоаналитику жалуясь на проблемы в жизни. И все три года, помимо своих проблем он рассказывал ему, как он хочет обладать автомобилем Porsche Cayenne. В конце-концов психоаналитик не выдержал и сказал: «Да купи ты себе эту машину». Мужчина говорил, что не потянет кредит, и что в общем, не по средствам ему данный пепелац. Врач настаивал. И в один день мужчина купил машину и перестал посещать психоаналитика из-за нехватки денег. Спустя полгода мужчина пришел к нему с бутылкой дорогого скотча и сказал: «Знаешь, после того, как я по твоему совету купил машину, мне пришлось изменить место работы — теперь я зарабатываю в три раза больше. Пока я менял работу, я встретил женщину, с которой хочу провести всю оставшуюся жизнь. Новый начальник ценит меня, в моей жизни все хорошо. И если ты не против, в свой последний визит к тебе, я хотел бы выпить этот скотч с тобой и вспомнить каким придурком я был»

 

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! =)

 

Телефонный звонок в бюджетную психологическую консультацию:

‎- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

 

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккуратненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!

 

-Как называется место на кладбище где сидит сторож?
-Живой уголок!

 

‎- Кем вы работаете? 
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт! 
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

 

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

 

(Вариант ІІ) Встречаются два психоаналитика:
- Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненави

дел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
- Прямо скажу: дура и стерва.
- Миллионерша, со связями?
- Бесприданница, вся её родня - нищие.
- Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
- Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Если б ты знал, какие ей снятся сны!

 

Реальная помощь всегда где-то ... под рукой )))

 

 "Пойду к психологу - коучу.. нет, к гештальтисту.. нет, к телеснику.. нет, к психоаналитику.. нет, психиатру.. Блин. Цепляет. Нет, не пойду.. "

 

"Объяснительная записка. Я, xxx, опоздала на работу, потому что перечитывала «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим".

 

Психотерапевт: "Вы хотите вылечиться быстро или платно?"

 

Лектор только что закончил лекцию о психическом здоровье и начал устное тестирование о маниакальной депрессии: 
"Что бы вы сказали о пациенте, который ходит туда-сюда, кричит на всю силу своих легких пару минут, а потом садится на стул и начинает неудержимо плакать?" 
Молодой человек поднимает руку и отвечает: "Он тренер по футболу"

 

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару!

 

Приводит мама дочку к психоаналитику. Он у девочки спрашивает:
- Девочка, какое у нас сейчас время года? 
- Лето! 
- Девочка, а снег на улице есть? 
- Есть! 

- А детки на коньках катаются? 
- Катаются! 
- А шубки детки носят? 
- Носят! 
- Так какое же это лето? 
- Ох, не говорите, вот такое фиговое лето!

 

‎- Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Да Вы что, это же шутка такая...
- Правда? Какое облегчение! А беспокоился - 
вдруг кальция в организме не хватает ...

 

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества:)

 

‎-доктор, помогите избавиться от комплексов. 
-а у вас какие? 
- зенитно-ракетные...

 

Приехала комиссия с проверкой в психиатрическую больницу. Ходят, смотрят:
-А это у вас что тут? - это комната для эмоциональной разгрузки;
-А здесь? - Здесь комната для групповых занятий.. и так далее
- А это для чего (показывают на ванну). Вы что, больных тут купаете? 
- Нет, это у нас диагностический инструментарий. Если человек отвечает правильно на вопрос, мы его выписываем.
-И что это за вопрос? 
- А вот такой. "перед вами стоит ванна, наполненная водой. Что нужно сделать, чтобы ее опорожнить? Перед вами кружка, чашка, чайная ложка"...
Члены комиссии: - Ну конечно же, надо взять кружку! 
Врачи: Нет, не правильно. Нужно вытащить затычку!

 

‎- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?

 

Два пациента в психиатрической больнице ведут обсуждение: 
- Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать? 
- Да, ничего так книга, занятная. Только сюжет размыт и главных героев многовато... 
Крик медсестры: - эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?!...

 

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: 
- Скажите, больной, что вы видите? 
Пациент скучающим голосом: 
- Пятна. 
Доктор ерзает: 

- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? 
Уравновешенный спокойный тон: 
- Пятна вижу. 
Доктор начинает нервничать: 
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?. 
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: 
- Ничего я не вижу. Просто пятна. 
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. 
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите??? 
Снова скучающий тон: 
- Дак ведь пятна. 
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: 
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! 
Легкий наклон головы: 
- А я где?

 

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

 

Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
- Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет.
- Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?"
- А вы не могли бы привести какой - нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.