Составители: Чаплак Я., Чаплак М., Резник В., Солийчук И.

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

 

 

Заходят в купе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог...

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой...

- Еще 100!

- А pаз не хочется, значит, дома жена...

- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

 

Летчик катапультировался с самолета, висит на стропах парашюта на дереве. Мимо проходит человек. Летчик спрашивает:
- Скажите, где я?
Человек отвечает:
- Вы висите на дереве.
И уходит.
Летчик думает: "Это был психолог. Все правильно сказал, и ничем не помог".

 

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

 

Мужчина у психолога: Доктор, мне кажется, что когда я лежу на кровати, кто-то под кроватью, заглядываю - нет никого, но тогда кажется, что кто-то на ней, а смотрю - нет никого, а кто-то под кроватью (итд).
Психолог: У вас очень тяжелая навязчивость, приходите, будем лечить.
Мужик не пришел. Встречаются через месяц.
Психолог: как Ваша навязчивость?
Мужик: сосед за бутылку вылечил.
Психолог: ???
Мужик: ножки у кровати отпилил.

 

Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

 

Молодой психоаналитик женился. Пришли друзья, увидели жену и спрашивают:
- Ты зачем на этой страхолюдине женился?
- Если бы вы знали, какие ей сны снятся!

 

Возвращается с работы психолог-женщина.

В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.

Она поднимается с земли, и говорит им вслед:

"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

 

Клиент - психотерапевту:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.

- Ну... тогда заведите себе любовницу.

- У меня их три, не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

 

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!

- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.

- А сколько за ночь?

 

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

 

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?

- К другому психологу.

 

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит 50 дол. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит:
- Доктор, а вам не нужен ассистент?

 

Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

 

Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент:
— Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
— А на этой?
Пациент:
— два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент:
— Групповуху
Психотерапевт.
— Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент:
— Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?

 

У психолога:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

 

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

 

В психушке заседает комиссия по выписке больных...
Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

 

Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!"

Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права"