Составители: Чаплак Я., Чаплак М., Резник В., Солийчук И.

Пациент: Доктор, моя жена думает, что я псих, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Глупости! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Здорово, приходите посмотреть на мою коллекцию. У меня их уже сотни.

 

 

- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов.
- Ну, психологов понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов?!!

 

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

 

Психолог - жене своего клиента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

 

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

 

Пациент на операционном столе:
- Доктор, а доктор! Я жить буду?
- А смысл?

 

Невротики строят замки в облаках.
Психи живут в них.
Психиатры берут арендную плату.

 

- Внучёк, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

В Книгу рекордов Гиннеса занесен тест состоящий из 865 вопросов. Он называется "Боитесь ли вы щекотки?"

 

Клиент у психолога на приёме:
- Я свинья!
Психолог не моргнув глазом отвечает:
- Я тоже не подарок...
Клиент продолжает:
- Я настоящая свинья, даже хрюкаю! Вы будете меня лечить?
Психолог:
- Мы будем вас кормить, до Рождества...

 

«Если поворачиваться лицом к самому себе лишь изредка и только затем,
чтобы рассмотреть фингал под глазом, то результат (работы с
психотерапевтом) будет много скромнее.»

 

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
- Что-то мне не нравится, как вы выглядите...
- Вы тоже не красавец...

 

Развод в семье психолога — это когда один в гештальте, а второй не в курсе.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из лекции)

 

ЦНС у меня нервная…

 

В клинике:
Он не умер, у него всегда такая энцефалограмма.

 

«Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя…»

 

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- А почему бы не отвести его к психологу?
- И остаться без свежих яиц к завтраку?

 

Человек — единственное животное, для которого собственное существование является проблемой: её он должен решить и от неё нельзя никуда уйти.
(Эрих Фромм)

 

На прием к психологу пришла взволнованная дама.
- Что с вами случилось?
- Моему мужу кажется, что он это я.
- Интересно, приводите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 

Мозг состоит на 80% из жидкости , и мало того, что она тормозная , так многим
еще конкретно и не долили ...

 

У мужчины среднего возраста навязчивые мысли о женской груди. Поэтому он пошел к психологу и рассказал о своей проблеме. Доктор предложил провести ассоциативный текст: «Я буду говорить слова, - объяснил он, - а Вы будете отвечать первым словом, которое приходит Вам в голову. Давайте начнем. Апельсины», - говорит доктор.
- Грудь, - отвечает пациент.
- Яблоки.
- Грудь.
- Арбуз.
- Грудь.
- Автомобильные дворники.
- Грудь.
- Подождите, - говорит доктор, - я вижу связь между апельсинами, яблоками, арбузами и грудью. Но автомобильные дворники? Где связь? – спрашивает доктор.
- Легко, - отвечает пациент, - один слева, другой справа!

 

Выписка из протокола (предзащита дипломных работ):
Слушали: дипломную работу на тему…
Замечание: развести половую и полоролевую идентификации.

 

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Доктор, мне везде мерещатся геи. Что мне делать?
-Попробую Вам помочь, отвечает психолог. Показывает картину "3 богатыря". - Что вы тут видите?
-Геев!!!!
-Почему??
-А куда это три мужика на ночь глядя поехали, да еще без баб??
-Ладно. (Показывает клин журавлей, летящих в небе) А тут?
-И тут геи!
-ПОЧЕМУ????
-А почему это журавлики в попу друг другу смотрят?!
-...................!!!!!!!!!!!!!!
-Да и вы доктор тоже гей!!!!
-?????
-А зачем вы это у себя такие гейские картинки держите??????????

 

Студентки—психологи сдают госэкзамен. Две, уже отчитавшись, нервно курят в туалете. Одна рассказывает:
— Я так психую всегда... У меня просто все переворачивается внутри. Ну, села, и по методу аутотренинга пишу на листке: «Лена, ты умница и молодец, сейчас ты успокоишься, все найдешь и все спишешь.»
— Ну? Списала?
— Списала. Подхожу, сажусь, отдаю черновики, рассказываю и вдруг понимаю, что преподаватель на меня странно как—то смотрит... Короче я ему этот самый листок и сунула.

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..

— Кстати, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?
— К перестановке мебели в квартире.

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать
доме.

 

Преподаватель:
—Дочь Адлера, Анна Фрейд....
Он явно знает что—то такое, о чем остальные не в курсе)!

Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина - ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик - вот украсили мою работу, спасибо...
Проходит Психолог - какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?

 

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

Бизнесмен психотерапевту:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Мать приводит сынишку к психоаналитику.
"У Вашего сына Эдипов комплекс" - заключает специалист.
Мать парирует: "Это не страшно! Главное чтобы мамочку любил."

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?..

 

Одним погожим утром просветленный Винни-Пух пошел вгости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратнопостучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.


Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

 

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... эта... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.


Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".

 

 

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик:
Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё...
Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2...
Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6...
Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать...
Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем...
Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....

 

 

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".


Hа вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Hу, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.

- Вы Фрейда читали?
- Hет!
- Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

 

Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».