СОСТАВИТЕЛИ: РЕЗНИК В.Д., ЧАПЛАК Я.В.

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

 

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

 

На приеме у психотерапевта.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

 

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

 

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

 

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

 

- Доктор! Сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт:
- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.

 

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте!

 

- Что это у нас сегодня на обед? 
- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

 

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. 
- Так, место рождения Наполеона, семь букв... 
Поворачивается к одному из психов: 
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Один психотерапевт другому:
- Вот разочарование! Я уже почти вылечил своего пациента от его паранойи...
- Ну, и...?
- И тут его убили!

 

Один психотерапевт спрашивает другого: 
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? 
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

 

Мужчина заходит к психиатру: 
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. 
- Вы в этом уверены? 
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

Психолог спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. 
Врач говорит спасителю: 
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. 
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.

 

Как думают мужчины о маме в разном возрасте: 
5 лет: Мама знает все... 
10 лет: Мама знает почти все. 
15 лет: Мама точно что-то знает. 
20 лет: Да что она знает?!!! 
25 лет: Надо было слушать маму...

 

- Любимая моя... 
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял! 
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

 

Жена мужу: 
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников! 
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

 

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? 
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?» 
- А он? 
- А он Коля.

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол! 
- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет. 
- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..

 

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. 
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

 

На приеме у врача: 
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. 
- И когда же мне надо будет их ему давать? 
- Никогда! Пейте их сами.

 

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

 

Психиатр говорит коллеге: 
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! 
- И как ты думаешь его лечить? 
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

 

Приходит клоун к психологу и говорит: 
- Почему надо мной все смеются?!

 

У психолога: 
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! 
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

Мужик поймал золотую рыбку. 
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. 
Мужик говорит: 
- Хочу стать Героем Советского Союза. 
- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка. 
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков. 
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

 

- Ты кто? 
- Добрая фея! 
- А почему с топором?! 
- Настроение что-то не очень...

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Однажды у Черчилля спросили: 
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? 
Hа что Черчилль ответил: 
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. 
- А русский? 
- Русский - это судьба.

 

Лекция профессора психологии: 
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: 
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. 
Голос с задней парты: 
- Ну да, конечно.

 

Интервью: 
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? 
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

 

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: 
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? 
- Смотря, в какой позиции...

 

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? 
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

 

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается: 
- Не позвали... Не помнят... 
А комик весело: 
- Не позвали! Помнят!!!

 

В сквере человек играет с собакой в карты. 
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий. 
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...

 

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: 
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? 
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

 

Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает: 
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь! 
- Не переживайте вы так! Расскажите, что именно вам снится? 
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается! 
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли? 
- Смог, доктор! 
- И что же там написано? 
- "НА СЕБЯ".

 

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

 

Семейная пара у врача: -Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. -Это неправда!-протестует жена. -Я хочу! Но не каждый же месяц!

 

Если в жизни что-то не клеится,брось клей и переходи на гвозди!!ЗАБЕЙ на все и живи счастливо!

 

 

На приеме терапевта. Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт :

- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.